没半分钟，其中一个先嗤了一声，松开手说“算了算了，给你玩十分钟，一会换我”，另一个也松了劲，把球往地上一拍，俩人勾着肩往操场走了。
你说有意思不？我们天天在班里讲团结友爱，出点事就忙不迭地当裁判，原来孩子自己早有一套规则。
很多矛盾，根源不是性格差
我们常听到老师说，某某孩子就是不合群，老是跟同学闹矛盾，肯定是家里惯的。其实大部分时候，问题出在孩子读不懂彼此的社交信号。低年级孩子说话直来直去，想跟人玩，上去就推人家一下，把人积木推倒，在我们看来是挑衅，在他那其实是“我想跟你玩”的打招呼。高年级孩子在意边界，有的孩子就想安安静静看书，被同桌天天找着说话，不知道怎么拒绝，憋久了就爆发冲突，外人看来只是两个人性格合不来。
发展心理学里早有观察，孩子对情绪的识别能力，比认知能力发育得晚。同样半开玩笑的一句话，有的人听着就是打闹，有的人就觉得是骂自己，不是谁小心眼，是他真的没接对那个信号。
别一有事就抢了孩子的主场
说实话，我刚工作那会就爱干这事。孩子一告状，我马上放下手里的红笔，把两个孩子叫过来，挨个问前因后果，然后定谁对谁错，最后逼两个人说“对不起”“没关系”，完事我还觉得自己解决得挺漂亮，班里面又少了一桩矛盾。后来跟教研员交流才反应过来，我这哪是帮孩子，我是把孩子练习交往的机会给抢了。你想啊，每次矛盾都是老师判对错，孩子永远学不会，发生分歧的时候怎么开口，怎么让步，怎么争取自己的需求。下次遇到同样的事，他还是只会来找你。
不过话说回来，也不是说老师就完全不管，撒手让孩子自己闹去。分寸很重要。孩子没闹到受伤，情绪还没失控的时候，先别急着介入。站在能看到的地方等着就行，给他们两分钟自己掰扯。真掰扯不开了，再上去也不晚。
几个可以直接用的小做法
第一个，班里设个“悄悄话角”，不是用来罚站的，是用来冷静的。两个孩子闹僵了，先各自去那坐两分钟，想清楚刚才自己为什么生气，想怎么解决，再过来聊。很多时候气头上说狠话，坐两分钟，火气下去了，话就能说开了。
第二个，教孩子说“我开头”的句子。不要说“你总是抢我东西”，要说“我东西被拿走的时候，我很生气”。不要说“你根本不想跟我玩”，要说“我想跟你一起玩，你愿意吗”。把指责换成说自己的感受，对方就不会本能地抵触，矛盾就少了一半。
第三个，别逼所有孩子都“打成一片”。我们总觉得合群就是好的，有的孩子就是喜欢只跟一两个好朋友玩，不爱凑大堆，这真不是问题。能找到舒服的相处方式，比强行融入重要太多。不要把“不合群”的标签随便往孩子身上贴，更别逼着他去跟所有人都做好朋友。
之前听北师大的一个教研分享说，孩子未来进入社会，所有跟人打交道的能力，打底的练习都是在上学时候跟同伴玩闹、摩擦、和好的过程里攒出来的。我们教孩子识文断字，教孩子解题考试，可别忘了，跟人相处的能力，才是孩子走得远的底气。
你要是不信，下次再碰到孩子闹矛盾，别急着上前，多等两分钟。说不定能给你惊喜。
